Date:
†.
Time: †.20:50.†
Title: †.Journey.†
In: †..†
I Sentieri si costruiscono viaggiando. (Franz Kafka)
---------------
Eccomi qui, dopo non so quanto tempo, intervento speciale in diretta da casa del MIO Amore. Quanto è carina, persino ora che la sento inveire nello sclero generale dei preparativi per la partenza. Che partenza? Ebbene sì, domani parte, destinazione Barcellona...Domani mattina alle 6, 6 e mezza, un pullman la porterà via, lontano da me. Vabbè dai, ora non voglio scendere in uno sdolcinato melodramma però in fondo al solo pensiero già mi manca. In questi 10 - ormai quasi 11 - mesi ho contratto una forma di dipendenza da Lei. E come tutti i "malati che soffrono" di una qualche forma di dipendenza sto male solo al pensiero di vederla partire, o anche al solo pensiero che qualcosa la porti via da me. E da lì ecco venir fuori la maggior parte dei nostri litigi: dalla Paura. Sono sempre stato una persona molto paurosa sin da bambino ed ora tutte le mie paure sono concentrate in quella di perderla, di perdere l'unica persona che tiene lontana da me tutte le altre paure. Passerei ore a fissarla negli occhi, a sorridere "come un pesce lesso" come dice lei, ad arrabbiarmi solo per vederla avvicinarsi a me e poi fare la pace. La Amo. Avevo il Terrore di non riuscire più ad innamorarmi ma quando è entrata nella mia vita tutto è cambiato. Ora torno a farle compagnia, che sarà sicuramente convinta che sto facendo i fatti miei al pc fregandomene di lei. Chissà, ora magari starai anche leggendo amò, chissà. Sappi che non permetterò mai a nessuno di portarti via e a te di andare via...Fai buon viaggio e divertiti, ti aspetto al tuo ritorno Amore Mio...
Ti Amo Marianna.
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (4)||
Date:
†.
Time: †.18:24.†
Title: †.Hold Me.†
In: †..†
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (2)||
Date:
†.
Time: †.22:51.†
Title: †.HaPPY BiRTHDaY To Me !!!.†
In: †..†
HO RAGGIUNTO LA VENERANDA ETA' DI 17 ANNI
Prossimamente un bell'intervento,per ora godetevi quest'immagine fatta veloce veloce (si vede), per autofesteggiarmi...
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (12)||
Date:
†.
Time: †.01:08.†
Title: †.Sand....†
In: †..†
Risate, divertimento, pensieri sereni
Tutto come quel Mare illuminato dal Sole, tutto tranquillo…
Eppure quel Mare era gelido, e così
Come il freddo di quell’acqua anche il mio animo ha cominciato a diventare così.
Ho iniziato a camminare, attirato da non so cosa, e più mi allontanavo da loro
Più mi rendevo conto di quanto fosse difficile riavvicinarmi, come se qualcosa mi bloccasse,
per quanto il desiderio di essere lì con loro fosse forte…
Ma in quel momento di Solitudine che ho sentito come necessario
In cui ho avvertito il chiaro bisogno di sentirmi solo con il Mare
In quel momento in cui tutto sembrava stesse crollando, sul mio viso ormai inespressivo
Solcato da una repentina sensazione calda e umida durata un istante,
poi ho sorriso.
Ho cominciato a camminare verso di loro eppure qualcosa m’ha fermato,
e sono rimasto seduto lì, a fissare tutto ciò che accadeva intorno a me,
e lì seduto, guardandoci, sono arrivato ad una conclusione:
L’animo e
e quando andiamo a rileggerle un’onda le spazza via, e a quel punto puoi riscrivere la tua frase o lasciar perdere…
E allora se siamo sabbia, che cosa ci rimane?
Forse sarà il ricordo di quel castello o quella scritta il motivo per cui ci impegniamo così tanto nel compiere scelte, coltivare affetti o nel voler vivere al meglio delle nostre possibilità.
E allora continuiamo a camminare a piedi nudi su questa sabbia, cerchiamo di plasmarla come meglio possiamo,
per poter vivere nel continuo ricordo di quel Castello di Sabbia…
---------------
Ormai è tardi, avrei mille cose da scrivere, ne avevo molte di più di queste ma chissà... Magari mi torneranno in mente strada facendo. Sto facendo tante cazzate in quest’ultimo periodo, una dopo l’altra…E forse ciò che mi sta succedendo me lo sto andando a cercare, come il calo nei voti e il dolore alla gamba. E se ciò non bastasse ho iniziato un cammino davvero brutto e triste…
Lo sai che mi fido di te Blog vero? Tu mi ascolti in silenzio e mi fai sentire ogni volta meglio, quindi credo potrò confidarti i miei segreti… Secondo te voglio davvero così tanto che lei mi ignori, che lei si dimentichi di me? Non credo… Ma sono fatto così…Mi sento tanto un bimbo capriccioso che non sta riuscendo a rispettare le scelte altrui. Ma è così difficile per me cercare sempre di prendere le strade che non facciano del male agli altri… Io non voglio ignorarla, non posso…e allora dico a lei di farlo per dare una mano a me stesso in realtà, oltre perché non voglio che qualcuno si preoccupi di me… E’ strano però, io odio che la gente si preoccupi di me e allo stesso tempo a volte sento quasi il bisogno di sapere che c’è qualcuno che lo fa…Quel famoso “grazie e scusa”…Avevo in mente tutto il perché di questo mio comportamento che sto assumendo, che vorrei provare a tenere ma non so se potrò reggere molto, ma forse l’ora tarda mi sta facendo lentamente chiudere gli occhi non riuscendo più a ricordare cosa volevo dire…
E per quanto continuo a ripetere di dovermi tra virgolette “buttare alle spalle” ciò che è accaduto e ricominciare daccapo, qualcosa mi blocca, quella domanda…Ma io voglio davvero buttarmi alle spalle tutto questo? Voglio davvero rimettermi alla ricerca, una ricerca che credevo essere finalmente finita con lei? Non lo so…
E’ troppo difficile non ripensare a quel giorno…cancellare le parole, gli sguardi…Cancellare il ricordo di quel dolce contatto di un abbraccio, di leggeri baci, cancellare dalla testa l’odore di quel profumo che io stesso le avevo regalato…Le risate, quella Luna strana di quella sera, quella corsa verso casa poi da solo, continuando a ridere, felice come mai nella mia Vita, chiudendo gli occhi e rivivendo secondo dopo secondo quella serata, stringendo quell’elastico che le avevo preso qualche giorno prima, anche solo per ricordarmi che non era stato un sogno. Ma alla fine…è stato un sogno o no? Se è stato un sogno voglio continuare a dormire allora, lasciatemi chiudere gli occhi e non tenetemi sempre sveglio, lasciatemi dormire per piacere… E ogni volta che ripenso a quella sera, continuo tutt’ora a sorridere, come se stesse accadendo in questo preciso istante, riesco a sentire ogni piccola sensazione ancora viva e presente…Sorrido…E poi iniziano i pensieri…Perché ho la dannata paura e certezza che quella sera non tornerà mai, sarà stata come quei sogni che rendono il mio risveglio triste nell’appurare che era stato tutto un sogno…Ma questo non lo è stato, e dato che l’ho vissuto da sveglio, da quello non posso svegliarmi….
Sono innamorato sì, sono innamorato, e non importa se la sua risposta è stata un no…E’ qualcosa che è più forte di me, non ricordo neanche perché lei, perché proprio lei….Era come se nel suo silenzio mi chiamasse, come se fosse avvolta da un alone che ti dice: Giovanni, è lei che cerchi da una vita! Avvicinati a Lei, amala quanto più puoi, finchè puoi, finchè avrai tempo, perché il tempo di ogni essere umano ha un suo inizio, un corso e una fine.
E per quanto possa scrivere bene, ancora la mia scrittura non ha il potere di portarla da me…E non voglio che lo abbia…Sarebbe un’illusione...Se fosse persuasa da un moto di compassione sarebbe solo qualcosa di falso che non voglio, e se fosse ingannata dal mio scrivere inizierei a maledire me stesso e questo “dono” che ho…Ma se la scrittura riuscisse a penetrarle nel cuore, risvegliando qualcosa che non sono mai riuscito a comunicarle ne con la parola ne con lo sguardo o nient’altro…Allora benedirei ogni parola, benedirei il linguaggio e la scrittura, e
Ma anche se non riuscisse a portare da me il suo Amore, che magari non merito o magari non sono io il suo giusto destinatario, mi basterebbe portare su di me uno sguardo…Sul vero me…Quello che sto cercando di distruggere giorno per giorno, per autodifesa e stupidità…Quell’io che non riesco per mia incapacità a esprimere, perché troppo teso nella paura di fare scelte sbagliate, o per la mia stupidità… Vorrei tanto riuscire a parlare e a esprimermi come quella sera, ma mi riesce davvero difficile…E’ molto più semplice allontanarla da me e soffrire come un cane quando mi trovo da solo, e poi trovarmi come uno stupido a scrivere tutto questo, sperando come un idiota che lei lo legga, forse per chiederle scusa o per non so quale altro motivo…
Sì, la amo, quello è vero…Ma le voglio anche un bene dell’anima…E se l’altro giorno ho iniziato a eslcudermi è stata colpa solo della paura…La paura di ricominciare con nuove amicizie che sto ritenendo ogni giorno sempre più importanti, la paura di non riuscire ad inserirmi perchè non riesco a darmi sempre agli altri come vorrei e mi porgo in maniera sbagliata…la paura di non essere un buon amico per lei perché troppo offuscato da ciò che provo…E forse ancora la paura che quel 30 dicembre sia stato un Sogno che non tornerà più ad essere tangibile tranne quando chiudo gli occhi e lentamente mi addormento, lasciandomi indietro una giornata di pensieri prima di iniziarne un’altra…
Quanto vorrei che sorridesse sempre, che fosse tranquilla…M’è sempre bastato questo in questi ultimi mesi, è stato stupendo qualche giorno fa…Chiacchierare, scherzare, e vederla serena mentre rideva e parlava con me…Quell’alone che ho detto prima diventa davvero forte quando è così…Prima o poi se ne renderà conto che è davvero speciale, e se mai prima o poi deciderà di donare a qualcuno ciò che io provo ora per lei…quel qualcuno sarà davvero fortunato, e lo invidierò maledicendolo probabilmente, ma al contempo sarò felice di riuscire a vederla Amare…
Chissà come andrà domani…Penso abbia capito ormai che cosa ho provato, e per quanto da un lato ci sono delle volte che comportarmi da pezzo di merda mi fa sentire allegro, con lei mi fa sentire solo…”pesante”…Avrò davvero capito dopo tutto ciò che ho scritto il modo in cui comportarmi? Dovrei imparare a vivere mostrando ciò che sono come in tutte queste parole, forse sarei migliore…Ma in fondo io so di non essere poi una persona orribile e se mi metto d’impegno magari riesco anche a far del bene per gli altri…E prima o poi forse sarò ricompensato, ma non c’è fretta e non lo faccio per ricevere nulla in cambio…Spero solo che capiscano il perché del mio essere asociale dell’altro giorno ora, se mai ti leggeranno, e magari capiranno che passo dopo passo sto considerando ognuna di loro come un’amica davvero importante…E spero che lei capisca che se faccio tutti questi errori è perché come dice lei, sono solo un grandissimo scemo. Sono sicuro che continuerò a dirle di ignorarmi, sono troppo stupido e orgoglioso per cambiare atteggiamento…Ma chissà, come ho trovato finalmente la forza di aprirmi, posso anche trovare la forza di spezzare una maschera che porto sul viso per cercare…non so neanche io se cerco di non soffrire, di non far soffrire gli altri o far soffrire entrambi, ancora devo bene capirlo… Inizio a credere che in queste parole stia iniziando a diventare sempre meno chiaro, ma ho sempre il terrore di aver dimenticato qualcosa, anche un particolare, o essere stato poco chiaro nello spiegarmi e quindi ciò che ho da dire non arrivi agli altri con la stessa intensità con cui sta partendo da me…Visto quanti pensieri che mi faccio? Maledizione a me XD
Grazie per avermi ascoltato come sempre in silenzio Blog, e voi che siete lì a leggere grazie, grazie per esserci ogni giorno, grazie perché mi ascoltate, ad esempio tu Marià, o che mi volete bene…beh, non sto a fare nomi se no poi mi dimentico e rompete che mi sono dimenticato di qualcuno XD
E se sei arrivata fin qui a leggere…grazie Giulia, avrai capito che ormai sei la mia fonte di ispirazione per scrivere vero? Magari se ti scrolli di dosso lo scazzo e sorridi un po’ di più come l’altro giorno riesci anche a essere una fonte di ispirazione di felicità e ti diverti anche tu, te lo assicuro piccola Nanetta. Grazie per essere spuntata nella mia Vita e averla messa sotto sopra, per quanto possa cadere in momenti di sconforto ogni tanto…non smetterò mai di sorridere e ringraziarti anche solo di esserci…
Buonanotte a tutti, ora è davvero il caso che chiuda gli occhi e mi addormenti…magari qualche sogno mi attende lì sotto le mie coperte, chissà...
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (6)||
Date:
†.
Time: †.23:51.†
Title: †.Come Back...and Goodnight.†
In: †..†
Essere, o non essere:
questo è il problema; s’egli sia più nobile soffrire nell’animo le frombole e i dardi dell’oltraggiosa Fortuna, o prender armi contro un mare di guai, e contrastandoli por fine ad essi.
Morire, dormire…. nient’altro; e con un sonno dire che noi poniam fine alla doglia del cuore, e alle mille offese naturali, che sono retaggio della carne; è un epilogo da desiderarsi devotamente, morire e dormire!
Dormire, forse sognare, sì, lì è l’intoppo;
perché in quel sonno della morte quali sogni possan venire, quando noi ci siamo sbarazzati di questo terreno imbroglio, deve farci riflettere; questa è la considerazione che dà alla sventura una sì lunga vita; perché chi sopporterebbe le sferzate e gli insulti del mondo, l’ingiustizia dell’oppressore, la contumelia dell’uomo orgoglioso, gli spasmi dell’amore disprezzato, l’indugio delle leggi, l’insolenza di chi è investito d’una carica, e gli scherni che il paziente merito riceve dagli indegni, quando egli stesso potrebbe fare la sua quietanza con un semplice pugnale? chi vorrebbe portar fardelli, gemendo e sudando sotto una gravosa vita, se non che il timore di qualche cosa dopo la morte, il paese non ancora scoperto da cui confine nessun viaggiatore ritorna, confonde la volontà, e ci fa piuttosto sopportare i mali che abbiamo, che non volare verso altri che non conosciamo?
Così la coscienza ci fa tutti vili, e così la tinta nativa della risoluzione è resa malsana dalla pallida cera del pensiero, e imprese di grande altezza e importanza per questo scrupolo deviano le loro correnti e perdono il nome d’azione….
Adagio voi ora! La vaga Ofelia! Ninfa, nelle tue orazioni siano ricordati tutti i miei peccati...
---------------
Salve, e Buonasera...Da quanto che non aggiornavo eh? Ormai era una domanda che si ponevano tutti, se mai sarei tornato ad aggiornare il mio Caro Blog...Eccomi qui, contenti? Beh, quello ad essere veramente contento sono io, magari riprenderò l'abitudine a scrivere un po' qui, scrivere mi fa sempre bene, quasi sempre...sì, diciamo che è uno sfogo. E come dar Vita a questo nuovo inizio se non con ciò che ormai mi sta caratterizzando quotidianamente, un po' per scherzo, un po' per coincidenza, un po' per volontà forse...l'Amleto...Vediamo un po' di cominciare a stendere nero su bianco qualcosa...anzi, bianco su nero nel mio caso dato lo sfondo, pronti a cominciare?
"Come va?" Domanda molto scontata è vero...ma non è mai facile rispondere, almeno, per me non lo è...Non lo sò come sto, e non ce la faccio più a rispondere: Và. Le cose o vanno bene o vanno male...ma perchè le mie devono mutare in continuazione? E' vero, amo i continui cambiamenti che rendono tutto meno monotono...ma è tanto chiedere una sola volta nella Vita di poter rinunciare a pensare e sorridere, dire ciò che voglio...ESSERE ME STESSO. Quella sera ce la feci, qualche volta ci riesco ad essere me stesso ancora oggi quando posso...Ma sento tutt'ora un vuoto, e sò come si può colmare, ma sto zitto...ssh...però non posso colmarlo, non per ora almeno, non sò quando, magari prima o poi lo colmerò, ma ora non posso sicuramente...
SCRIVERE. Per ora sarà questo il mio modo di colmare questo vuoto...Ed ora sono davanti a tante strade che mi si stanno aprendo avanti, un enorme bivio che richiederà tanta forza di volontà per essere superato. Sapete cosa odio di alcune scelte che pone la Vita? Il Rimorso accompagnato a volte dal Rimpianto. Un minimo errore e ti trovi a rimpiangere le altre strade...Ma fortunatamente non sono quasi mai stato così, ho sempre accettato le mie scelte e le conseguenze derivate da esse. Ma in queste scelte in cui mi si chiede di "cambiare strada" non sò davvero che fare...
"Proprio perchè continui ad amarla anche se ti ha detto di no significa che il tuo è un sentimento sincero" Testuali parole provenienti da quella saggia testolina della piccola Ari... Sì, si può amare e restare amici, sì può... Amicizia, Amore...in fondo sono sempre una compensazione l'uno dell'altro...forse un po' differenti è vero, ma sempre importanti...Ciò che c'è di importante nella Vita, almeno nella mia.
MA COSA VOGLIO DALLA VITA DEVO ANCORA CAPIRLO IN FONDO... E non sarà facile capirlo. Quel rifiuto ha fatto sì male, ma non esageratamente...L'ho incassato, un'altro passo verso la mia crescita, ogni avvenimento importante della Vita ci fa crescere...Ma come comportarmi ora? Ho deciso di comportarmi quanto più sinceramente posso, tranquillamente, tirare fuori Giovanni, come faccio con i miei veri amici, essere come mi passa per la mente di essere...Io in fondo sono questo, il mio carattere è "un'invenzione strana" della mia mente...Cangiante come il vento...Ma io amo il Vento in fondo...
Che farò? Chissà...E' comparsa questa nuova strada...E' venuta fuori un'opportunità, sotto alcuni punti di vista...In contrapposizione al no un vecchio tentativo di avvicinarsi a me di qualcuno è tornato a farsi vivo...Stavolta l'allontanerò di nuovo per correttezza nei confronti di me stesso e suoi, anzi, loro, come è già successo? Venne fuori quella sera...Ma avevo quell'elastico al polso che mi legava a qualcos'altro ormai...ma in fondo, anche ora che lo guardo poggiato sul tavolo, che continuo a fissarlo...quell'elastico rosso continua a "legarmi" anche ora che non l'ho più al polso? Forse si sarà legato a qualcosa di più forte del mio braccio, e mi ricorda ogni giorno che c'è qualcosa dentro di me che per quanto posso sopprimere è troppo forte...
"Chi lascia la via vecchia per quella nuova, sà che cosa perde ma non sà che cosa trova" Il detto era così...Ma in fondo io la "vecchia via non l'ho mai davvero percorsa appieno, mi sono fermato ad aspettare di poterla percorrere, perchè solo non potevo percorrerla... Ho continuato a fissare quella via, bella, stupenda...La via che sogno ogni notte, quella via che mi intrappola nella notte, che mi impedisce di accettare il risveglio...e continua ad esserci lei su quella strada.
Ma devo accettare le scelte altrui, è giusto così, l'importante è poter avere ancora l'Amicizia...Ma ho paura che in fondo sarò diverso...Spero che questa differenza sia qualcosa di positivo, non voglio scrivere cose ovvie come: "spero che cambi idea", Ognuno segue la propria strada come decide di proseguirla...E a volte le strade si incontrano, e diventano molto più belle da percorrere.
Per ora continuo a vivere l'Amore nel modo in cui mi è sempre piaciuto viverlo...Mi circonderò di lui scrivendone, è la mia fonte primaria di ispirazione e di felicità, perchè insieme a tutte le sensazioni di vuoto c'è quasi sempre un sorriso stampato sul mio volto al solo pensare...al solo guardare il cielo, che esso sia il Cielo Luminoso di una mattinata fresca, con il Vento che ti scompiglia i capelli e ti accarezza...o quello del Cielo Notturno, con la brezza della Sera che ti riaccompagna nel Buio verso casa, e nel Buio Lei, la Luna, che ti sorride e ti accarezza con la sua Luce...che ti culla prima di chiudere gli occhi e ti dice: Spera...e Sorridi.
Vorrei rimanere a scrivere ancora per molto, ma prima o poi tornerò...o tornerà qualche altra sfumatura di me, ma tornerò...E per ora, anche se non posso guardare il Cielo sò che è lì, la Luna...ne sono sicuro che prima o poi brillerà, brillerà tanto da eguagliare la Luce del Sole...e Giorno e Notte prenderanno l'unico nome di Amore...
Buonanotte, ora vado, vi lascio con due testi di canzoni che mi stanno accompagnando in queste giornate e nottate, se volete che vi vengano tradotte basta chiedere...
BUONANOTTE...
---------------
A LITTLE PAIN
Travel to the moon
Kimi wa nemuri, yume wo toku
Dare mo inai, hoshi no hikari
Ayatsuri nagara
Tsuyoku naru tame,
Wasureta egao
Kitto futari nara, torimodosu
Kidzuite
I'm here waiting for you
Ima to wa chigau mirai ga atte mo
I'm here waiting for you
Sakebi tsudzukete
Kitto kokoro wa,
Tsunagu ito wo tagutteru
Ano koro no watashi,
Me wo samasu you ni
No need to cry
Travel in silence,
Te wo nobaseba, fureru no ni
Kimi wa tooi, sore wa,
Omoide no naka no koto
Koe ga kikoeru,
Me wo tojireba
Chiisa na itami sae,
Itoshikute
Mitsumete
I'm here waiting for you
Kaze ni fukare,
Hitori mayotte mo
I'm here waiting for you
Sora wo miagete
Zutto kokoro wa,
Te wo hirogete mamotteru
Ano koro no kimi ga,
Furikaeru made
No need to cry
(Feel something Feel nothing
Listen closely Listen closely)
Wide open ears
Disarm the dream tickler
In the constant moment
(You will find me Where it's quiet
Listen closely Listen closely)
Let the blood flow
Through all the spaces
Of the universe
Kidzuite
I'm here waiting for you
Ima to wa chigau mirai ga atte mo
I'm here waiting for you
Sakebi tsudzukete
Kitto kokoro wa,
Tsunagu ito wo tagutteru
Ano koro no watashi,
Me wo samasu you ni
No need to cry
STARLESS NIGHT
I reached into the sky
Omoi wa todokanakute
Chiisaku sora ni kieta
Irotoridori no fuusen
I'm alone
Ikisaki no nai watashi no te wo
Sotto tsunaide kureta
Starless night kako no kage furi kaeranai
Kanjitai anata no nukumori
Tears are falling down mayotte mo hanashi wa shinai
Tsunaida anata no te wo
Sometimes we fall apart
Okubyou ni natte shimau kedo
Kitto hito wa soko kara nanika wo mitsuke daseru hazu
Take my hand
Moroku fukanzen na futari dakara
Zutto te wo tsunaide iru
Starless night kuchibiru ga yowane haite mo
Shinjitai anata no nukumori
Endless love mujun sae aiseteru no wa
You are my shining star
Starless night kako no kage furi kaeranai
Kanjitai anata no nukumori
Tears falling down mayotte mo hanashi wa shinai
Tsunaida anata wo
Starless night kuchibiru ga yowane haite mo
Shinjitai anata no nukumori
Endless love mujun sae aiseteru no wa
You are my shining star
You are my shining star
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (4)||
Date:
†.
Time: †.20:43.†
Title: †.Ancestral Nickname....†
In: †..†
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (2)||
Date:
†.
Time: †.23:44.†
Title: †.Fuck You + Dan Dan Kokoro Hikareteku.†
In: †..†
Lascerò tutti i miei figli ad un futuro incerto,
mangerò composta a tavola con mani giunte,
piangerò con discrezione senza dar nell’occhio,
dormirò come se fossi morta, I say, fuck you...
C’era una volta una promessa, una carezza,
un bilocale come una fortezza, chiamarti la mia principessa,
c’era la fretta, del taxi tuo che aspetta ma non vuoi andare
c’era una foto di noi al mare, c’era un vuoto che puoi colmare,
gelati e film da noleggiare, c’era da togliersi i vestiti e poi volare,
c’era la gelosia e tu che te ne andavi, e correre da te
e quando per magia mi chiamavi.
Pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi,
soldi, macchine, e una donna al giorno,
e la possibilità di avere tutto e subito
senza aver bisogno di essere mai perdonato.
I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out,
so you better watch out, out...
C’erano cene mondane, stare composto,
e il mio bere e fumare che volevi cambiare a ogni costo,
c’erano scene di panico senza motivo
ed il tuo essere isterica per il modo in cui vivo,
e farmi stare simpatica la tua amica più idiota,
la filosofia del tuo maestro di yoga,
poi c’era l’emicrania e i sospetti silenzi,
io al mare tu in montagna,
c’era parlare lingue differenti
Asseconderò ogni tua perversa inclinazione,
proverò ad interpretare ogni tuo malumore,
sarò pronta accanto a te quando verrà il momento,
quando il tempo ti restituirà quello che hai dato..
I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out,
so you better watch out, out...
Ma adesso metti bene a fuoco, mi vedi,
sono caduto in piedi, ci credi, - non ti cercherò –
ho tolto le foto dalle pareti e nei miei sogni segreti
- non ti vedo – e a dormire ci riesco, esco quando mi va
bevo, abbondanti sorsate di libertà,
faccio assordanti risate con gli amici al bar,
su come ero spento quando perdevo tempo, stando con quella là
- sfumi nella memoria, non ti penso mai – e ogni mentire, ogni fare soffrire
ci insegna la storia – pagherai – e so che a ogni risveglio – non ci sarai –
e so che tanto di meglio – non troverai – mai, ho due parole e una bombola spray
fuck you – per quando tornerai, I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out, so you better watch out, out...
---------------
Dan Dan Kokoro Hikareteku
Sono mabushii egao ni Hatenai yami kara tobidasou Hold my hand
Kimi to deatta toki Kodomo no koro taisetsu ni omotte ita basho wo omoidashita n' da Boku to odotte kurenai ka Hikari to kage no Winding road Ima to demo yatsu ni muchuu na no? Sukoshi dake furimukitaku naru you na toki mo aru kedo Ai to yuuki to hokori wo motte Tatakau yo
DAN DAN Kokoro hikarete 'ku Kono hoshi no kibou no kakera Kitto dare mo ga eien wo te ni iretai ZEN ZEN Ki ni shinai furi shite mo Hora Kimi ni koi shite 'ru Hatenai yami kara tobidasou Hold your hand
Okotta kao mo tsukarete 'ru Kimi mo suki da kedo Anna ni tobashite ikite daijoubu ka na to omou Boku wa... Nanige nai shigusa ni furimawasarete 'ru Sea Side Blue Sore demo aitsu ni muchuu na no? Motto kikitai koto ga atta no ni Futari no kaiwa ga kuruma no oto ni habamarete toori ni mau yo
DAN DAN Kokoro hikarete 'ku Jibun demo fushigi nan' da kedo Nani ka aru to sugu ni kimi ni denwa shitaku naru ZEN ZEN ki no nai furi shite mo Kekkyoku kimi no koto dake mite ita Umi no kanata e tobidasou yo Hold My Hand
---------------
BELLE VERO?
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (10)||
Date:
†.
Time: †.13:52.†
Title: †.Welcome Back, Giò.†
In: †..†
Ma ma ma...Sono passati circa 2 mesi e 6 giorni da quando non aggiorno O__O"" XDDDDDDD Meglio tardi che mai dai U__U Oggi mi evito il pezzettino di storia del Lupo che non mi va di scrivere, in compenso c'è un bellissimo Elle a darmi il Bentornato e il Bentornato a voi che ricomincerete a commentare il blog XQ_____________ Vediamo mentre va The Wanderer di fare il punto della situazione mmmmm...
-Sono Single U_U Ci sono stato malissimo ma ora forse sto ricominciando a vivere. Io ed Erica ci vogliamo bene, però ognuno si sta ricostruendo la sua vita "sentimentale", io magari un po' più lentamente ma chi va piano va sano e va lontano. Eri, comunque sappi sempre che quando hai bisogno di me...ci sono sempre, ti conosco da un po' tantino ormai quindi sai che ti puoi fidare coniglietto :** Ti voglio bene
-Non sono mai andato così bene in palestra *___* Mio Dio, sono tornato quello di un tempo con l'aggiunta di un nuovo Io molto più competente e combattivo, mi sà che se tutto va bene il secondo Dan tra un mesetto è tutto mio
-Mmm, sta partendo Seasonspeech...Ho riallacciato i rapporti con Yu, che dolce che è con me, anche se ci è rimasta male che non mi rado da due settimane e mezzo e quindi dice che "Il mio bel visino è rovinato da quella roba animalesca" xDD Bella lei
-Seiya, ti voglio bene e sono sempre con te, ricordatelo U__U E hai una gran bella voce amico *__*
-Tutto okei a scuola, tranne che dormo poco e oggi il compito non è andato un granchè..beh, mi rifarò U_U
-Con gli amici si ritorna a scherzare e a divertirsi, W la Formazione Jimmy Ciccio Giò + Ste, ora et semper è_é \m/
-Smells Like Teen Spirit...Eheheheh, vedrete vedrete *çç*
-Ah, mio Dio, non ci posso credere che quando sono andato a Roma ho iniziato a parlare con Sabrina dopo 3 anni che ci provo a farlo xDDD Vabbè, prima o poi ci sblocchiamo tutti...Stranamente ci siamo scoperti abbastanza simili caratterialmente anche se l'ho shockata con la visione di me in pigiama...e vabbè, capita XD
-Ste/Melkino, ti voglio bene ç*ç Anche a te Lauretta *//* e anche a Tommy e alla sua pecorella Ari che adoro come coppia e come amici presi singolarmente *___*
-Bianca...baaaa XQ_____ xDDD Ti voglio bene Bianchina sei sempre dolce con me ç///ç e come mi hai fatto promettere "ti coccolerò di brutto" XD -Ah, da quanto ho notato Novembre è periodo dei single O__O Vabbè, poi si sistemerà tutto a tutti U__U
-Vane...qui ci potrei anche aprire un capitoletto a parte u.u Non la conosco da chissà quanto tempo eppure...mio dio siamo identici O__O Ormai è inutile dirci le nostre opinioni, tanto un secondo dopo diciamo che sono sempre le stesse xDDD Bella lei, tanto il Koalo lo riconquisti U__U E se non lo riconquisti ti consolo io a gennaio *ç* scherzo :*** Che dire, il mio piccolo ammmmore che odio essere chiamata nana puccha quando sotto sotto lo è anche tanto xDDD (puccha, perchè nana piatta è più che evidente che lo sia U_U) Ti voglio tanto bene piccoletta, grazie di tutto quello che hai fatto per me :***
Vediamo vediamo vediamo...beh, non mi va più di scrivere ç__ç Poi se mi viene in mente qualcosa edito oppure faccio altro post ç__ç Chiudo solo con una frasetta che non sò se verrà intesa ma la lascio comunque qui sospesa...
Prima o poi...
A presto, e ricordate che:
IN BLA BLA BLA CINCIAPIMPI WE TRUST \ *_* /
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (16)||
Date:
†.
Time: †.05:31.†
Title: †.Death Shine, Death Dream, Death Life.†
In: †..†
Il Lupo non aveva più voglia di correre...
Era stanco e fuori infuriava la Neve...
Lui amava correre nella Neve ma stanotte la Neve gli avrebbe solo fatto del male...
Gli scoppiava la testa e se la copriva con le Zampre quasi per non farl esplodere...
Si contorceva sul suo stomaco dolorante...
E intanto, dopo la notte di Luna Piena, la Luna aveva ricominciato a calare...
---------------
Ed eccomi qui, alle 6 e un quarto del Mattino, ancora una volta qui a firmare la conferma di quanto questo sedicenne, il me medesimo, è una persona patetica...Mi fa un po' male la testa e mi brucia un po' il petto e lo stomaco, stasera anche aggravato dall'alcool...Però cazzo che soddisfazione non bevevo da chissà quanto tempo un po' di più...Però cazzo che soddisfazione...CHE SODDISFAZIONE?! Cosa da soddisfazione nella Vita? Perchè essere felici se sai che tutto finrà? Sono un ipocrita del cazzo, quella sera dicevo ad Irvy tute quelle cose ed ora sono qui a negarle...La Vita...sto iniziando a vivere ogni giorno sapendo che un giorno tutto finirà e mi sto sentendo sempre più una merda per non godermi la vita invece di lasciarla scorrere, e sono sempre triste...Le Amicizie, spero che quelle restino anche se sto iniziando a sfogarmi con loro comportandomi da cinico pezzo di merda, oppure da asociale, o come cazzo mi gira per la testa...L'Amore...L'Amore è una delle poche cose che mi fa andare avanti seppur spesso per delle Paure ad esso legato sto a merda. Ed è da un po' di tempo che questo desiderio di Morte e Autolesionismo si è instaurato nella mia mente...Se morissi infondo, tutte le persone che mi vogliono bene soffrirebbero, ma tutto è passeggero...Però ho promesso a qualcuno di non lasciarla mai da sola, quindi io le mie promesse le mantengo costi quel che costi...E poi a volte mi ritrovo a pensare...Che diritto ho io di lamentarmi solo perchè la mia rotula è fuori posto...C'è chi le gambe non ce le ha...Perchè devo lamentarmi se a volte in amore e in amicizia non va tutto come spero...C'è chi amici o qualcuno da amare non ce l'ha...E che diritto ho io di voler Morire quando ci sono persone che volevano vivere e la Vita gli è stata strappata?...E poi penso....MA PERCHE' CAZZO DEVO SEMPRE PREOCCUPARMI FOTTUTAMENTE DEGLI ALTRI? Ora io non posso stare male e lamentarmi solo perchè c'è chi sta peggio di me, allora devo sempre sorridere come un ipocrita?! No, mi fa male la pancia e non sto bene, non sto bene Dio Santo...Non capisco perchè potrei stare da Dio e non sto bene...Forse ho solo bisogno di sfogarmi, già infatti va meglio, non sono ancora "felice come una Pasqua" ma almeno è meglio di essere ""allegri" come il 1 novembre"....Il sole sta sorgendo, sono le 6 e 20 ormai...Ma ancora non voglio chiudere i miei occhi senza finire di sfogarmi un altro po'...Perchè devo sempre comportarmi in maniera cinica e fredda con Lei eh?! Perchè devo sempre stare e farla stare male?! E perchè continuo a fissarmi che sento tutto cambiato tra Noi, perchè? sarà vero....? No, non lo è, spero che non lo sia, spero che sia solo la tanta stanchezza che mi porto dietro...Io vorrei solo amare....E se avesse ragione Arima? Che a furia di dire "Ti Amo" alla fine si perde il significato dello stesso e diventa ala stregua di un "Ciao"? Ho sonno e voglio dormire, ma forse ancora un po' riesco a scrivere i miei deliri da ragazzo addormentato...Come i bimbi che fanno i capricci solo perchè hanno sonno, e piangono anche se gli dici "Ciao"....Però cazzo, io non sono un bambino, io faccio il bambino ultimamente non sò perchè, ma non lo sono di certo...Cazzo, sono solo confuso...Non sò cosa vuole la Vita da me e io non sò cosa voglio da Lei...Eppure...Eppure io vorrei solo una cosa...
Voglio Amare e sentirmi Amato
Eppure io ho già queste cose...Però voglio sempre ribadire cos'è che voglio...Sono un egoista lo sò, voglio l'Amore di una persona tutto per me...Ma è normale dopo che per quel qualcuno hai dato via in cambio la ua Vita...E non è un'esagerazione...Non c'entra un cazzo ma mi manca Elsa, mi manca la sorellona che quando ero giù mi veniva a trovare o mi faceva stare tutta la sera da lei a sfogarmi e a farmi ridere mentre facevamo gli stupidi, non la vedo da un sacco di tempo...E comunque, vorrei solo un'ultima cosa...Che dopo questo sfogo domani svegliandomi e rileggendolo, ritorni ad essere me stesso e non quella persona che è comparsa in alcune righe di sto post...Domani mattina mi sveglierò, amerò Lei, vorrò bene ai miei amici e sarò sempre lo stupido Aka di sempre, qualche pippa mentale ok, ma non sfociare in Rabbia pura...Ecco, già ora che gli occhietti mi si chiudono mi sento rinascere...ed ho tanta voglia di stringerla tra le mie braccia e dirle che la amo...è l'unica cosa che mi basta per essere felice...è l'unica cosa che mi basta per essere me stesso...non voglio autoconvincermi che lei se ne andrà e quindi essere triste...non voglio...Voglio solo Amare ed essere Amato ancora un po'...Ancora fino a quando non chiuderò gli occhietti e non mi sveglierò più...però sorriderò...
Buonanotte a tutti da un Aka forse ritornato in sè, forse tanto assonnato, forse...sicuramente innamorato...Buonanotte ^___^
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (9)||
Date:
†.
Time: †.18:05.†
Title: †.FOTOSCIOPPINO MIO!!! *O*.†
In: †..†
Che bello tornar nella propria Tana e ritrovar ciò che s'è Perso...
---------------
Dreamed By †.Akarui.†
||commenti (4)||
Sono apparse *loading* lune...thanks!
Now online:
